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我爱大风和烈酒,还有孤独的自由。

[杰宝]全队人都反对我标记我的Omega

栖迟:






cp:杰宝/水蓝  带马平一起玩


沙雕向ABO


我实名举报小朋友们太甜了导致我写文写着写着开始自我怀疑不如正主甜我写什么同人?


水蓝组合决赛冲鸭!


疯球了,这篇一开始死活打不上tag,然后又被屏/蔽且无法解/除,之前用的好好的超/链接也忽然失效,然后我就反复删除重发试来试去……
鱼哭了水知道我哭了谁知道。
难道是冥冥之中马哥在做法吗嘤嘤嘤。


各位评论区先看着,等我有空再研究研究_(:з」∠)_

【战队老板中心】梦浮桥

七月流莺:

梦如浮桥,有踯躅而行,也有浸水泅渡,溺毙湍流。


 


 


·嶙峋骨刺


——嘉世老板篇


 


叶秋就是陶轩骨头里的一根刺。


那根刺嶙峋崎岖支撑着他也毁灭了他。


 


叶秋,叶秋。


也许不该叫叶秋了,现在的他是叶修。但是陶轩还固执地叫他叶秋,叶秋这个名字是承载了很多东西的,一切还没有开始的时候一个大男人带着两个毛头小子一个小姑娘囫囵过日子的时光,有段时间撕心裂肺又装出风轻云淡,还有嘉世三连冠的辉煌,这些都和叶秋有关,而不是叶修这个名字。


 


谁都知道叶修是谁,只有陶轩不知道,也许叶修看得太剔透了,知道他们一开始就不是一路人。陶轩其实是个恋旧的人。这句话说得讽刺,卸磨杀驴没有良心的嘉世老板陶轩居然说自己恋旧,滑天下之大稽让看客不自觉地露出嘲讽的姿态想要鄙薄一二。


其实也算不上卸磨杀驴,说破了天也就借坡下驴。


哈哈哈哈哈,要是这话让媒体听见了明天头条大概是嘉世老板公然辱骂叶修是驴这种耸人听闻的标题了。


嘉世粉肯定义愤填膺准备好了给他扔菜叶子。


 


战队老板这种身份在粉丝群里一直都处于重要但是也十分边缘的存在,谁粉战队粉的都是选手,谁在意老板是谁。


陶轩也算是老板群里独一份这么出风头的了,那段时间只要是荣耀粉都知道嘉世老板陶轩的大名。他得感谢杀人犯法这条法律,要不然他大概连尸体都不剩了。


 


但是陶轩他错了吗?


他是错了的。


因为他不够纯粹。


他也没有错。


因为他是商人,不是职业选手,他的身份注定了他不能纯粹。


 


商人的世界里哪有什么纯粹的东西,世界一直在变化,股市在变,人心在变,世道在变,公众的喜好在变,有变化就留不住纯粹。


一开始陶轩喜欢追究到底是谁错了,是叶秋还是他,他整宿整宿地这样想,睡不着,他烦躁地爬起来叼根烟坐在床上对着空气痛骂叶秋,泥腿子在上流社会混了几天学来的风度也都不要了,骂得畅快淋漓浑身大汗,骂完心里还是空落落的,什么用呢,该结束的早就结束了,不该结束的也在他手上结束了。


 


嘉世第一赛季夺冠的那天应该是陶轩和叶秋俩人很长一段时间以来最开心的一天,开心到叶秋那个一杯倒破天荒喝了一小杯啤酒,没醉倒,抱着冠军奖杯傻笑,没点赛场上运筹帷幄绝地反击的领袖模样。陶轩也把西装给脱了,撸起袖子咬了一大口烤肉嘴里含糊不清地跟叶秋展望未来。


 


一切都刚刚开始。


嘉世王朝是。


陶轩的野心也是。


 


队里有一尊斗神,荣耀教科书,你陶轩还有什么不满足的?粉丝质问他。


陶轩笑了,你知道的,人心都是贪婪的,别人有的,自己也想有。


 


对啊,凭什么啊?


他陶轩他嘉世比霸图比皇风比蓝雨微草差了什么?他们有冠军,三连冠,他们有王牌选手,斗神一叶之秋,能让人闻风丧胆。他不应该比别人差啊。


就因为叶秋拒绝了出席公众场合拒绝接广告代言,除了荣誉,嘉世什么都没捞到。


人家代言商亲自找上门来,几乎是眼巴巴地求着陶轩,他们掏出丰厚的合同,上面的数字让网吧出身的没怎么见过世面的陶轩眼热地想立马答应下来,他愿意啊他真愿意,但是他愿意没用,叶秋不同意,别人代言商要的就是斗神的噱头,而不是要陶轩这么一个满脸褶子的中年油腻老男人。


代言商失望地走了,愤怒地走了,他们质问陶轩根本就不懂得做生意。他们带走了合同,带走了那一叠叠钞票,带走了陶轩一直以来想要出人头地的妄想。


 


陶轩比不上轮回义斩老板有家底,有涵养有底气,也不比百花霸图老板有情怀,他就是个开网吧出身的泥腿子。三道九流都见识过,穷过饿过潦倒过,他知道跌倒泥里的味道,也就格外渴望活出人样来。什么叫活出人样来?就是有钱啊。荣誉赞美?那些能够养活人吗?不行。当初陶轩要是个要饭的根本就留不下苏沐秋和叶秋,说到底故事本来都源于金钱。


现在陶轩只能看着钱从他眼前飞走了,就因为叶秋那个祖宗他打死也不点头,陶轩怎么问他他也不说原因,叶秋是嘉世的队长,陶轩要仰仗他,也不敢逼太厉害,但心里的刺就种下了。


 


前三个赛季,嘉世没有代言费,陶轩满世界给嘉世其他选手拉代言拉赞助赚钱,但是别人不认其他人,吴雪峰都不认,他们就知道斗神叶秋,叶秋就是嘉世,嘉世就是叶秋。而叶秋拒绝了代言,那么也就意味着嘉世拒绝了代言。


陶轩恨啊,看着韩文清接广告的时候更是恨到了极点,韩文清那么难搞的人都服软了,你——叶秋!


但是那又能怎么样,他的斗神,那是嘉世的标志。三连冠是他带着打下来的,嘉世的王朝是他一手创立的,他陶轩在叶秋的光芒前也黯淡失色了。陶轩知道,叶秋是个天才,无论到哪里都注定会发光。所以他继续忍。那时候尚且还有三连冠的荣耀的荫蔽,和吴雪峰的调和周旋。


 


后来吴雪峰走了,冠军也跟着走了。


叶秋还是心无旁骛的纯粹模样,二十五岁跟十五岁的他没有什么区别。但也是纯粹害了他。


并不是所以人都跟他一样没有阴霾,一心向荣耀,每个人都有每个人的想法。就像叶秋想要冠军,陶轩冠军和钱都想要。最后他俩互不妥协,谁也没得到想要的。


嘉世还是王朝啊,但是是在走下坡路的王朝。


 


没有叶秋,苏沐橙出道了,开始按照陶轩的要求接代言,陶轩一开始也没收住,给她接了很多代言,像是为了跟谁赌气弥补那三年空缺一样,让苏沐橙有了代言女王的称呼。苏沐橙高不高兴呢?


苏沐橙也是个剔透的人,她不在乎接多少广告,甫一开始苏沐橙就说她是为了哥哥和叶秋哥进入赛场的。陶轩知道,他们没有人是为了他在打比赛,他只是个商人,只是想要物尽其用。


叶秋理应是嘉世摇钱树,他不愿意在公众场合出现,有苏沐橙的弥补,陶轩对叶秋的不满暂时被压制了,但是他知道,他骨头里的那根刺还存在,只要一动他就能感受到它和血肉摩擦触碰抽痛。


 


后来苏沐橙也没有办法抑制住陶轩的恐慌了。


嘉世的成绩一年年下滑,从三连冠到连决赛都进不去,甚至开始在季后赛末尾徘徊,陶轩嗅到了王朝即将崩塌的味道。


在他眼里,叶秋已经不能带领现在的嘉世重回巅峰了,他的三连冠的辉煌已经不复当年了,是的,斗神依然不可战胜,他的粉丝依然愿意为他疯狂,但是他总是躲在阴翳里。


 


苏沐橙的商业价值是很高,但是苏沐橙和叶秋两个人,才是嘉世价值的最大化,最佳组合,双核……这些这些都变成了泡影。


泡影。


 


每一年从陶轩手上流失的代言,那些钱足够再建一个嘉世。


陶轩算不上守财奴,但是这么多年,看着本来能到手的钱这样飞走了,他感觉自己已经无法忍耐了。


 


战队成绩一年年下滑,他心里的这根刺的存在感也越来越强,强到他没有办法忍受想要不顾后果拔除的地步。


他看越云比赛看到了孙翔,冲破新秀墙的最佳新人,一个新秀带着弱队越云冲进了季后赛。


陶轩恍惚间看到了第二个叶秋。


 


他们都是无可挑剔的天才,在荣耀的天赋都无人可及。


嘉世需要改变了,再走原来的路只有陨灭一条路。


而他跟叶秋也要有个了断了,他们两个人都清楚,他们很早就已经走上了不同的道路,再强行磨合下去只有玉石俱焚。


不是叶秋妥协就是陶轩妥协。


 


叶秋是不可能妥协的,这么多年陶轩已经放弃了说服他。陶轩也不想妥协,他妥协了这么多年,他也太累了。


他知道叶秋没有对不起嘉世,甚至可以说如果没有叶秋就没有嘉世,但是他最后还是做了那样冷酷到不通人情的决定。


 


他宁愿相信孙翔能够带着嘉世走向辉煌,就像八年前叶秋做的一样。


嘉世需要改变,彻底的改变,这一点叶秋和陶轩都知道。也知道问题的关键是他们两个人。陶轩不能揍,他只能选择让叶秋走。


他知道叶秋也懂,叶秋知道陶轩的决定是这么多年的积怨的爆发。也是蓄谋已久的。


 


叶秋离开嘉世的那天,陶轩以为自己能够睡个安稳觉了,后来他在训练室里抽了一晚上的烟。他看着叶秋最常用的那台电脑,他的思绪跑了很远的地方,比如一切还刚刚开始的时候,吵闹的网吧里,两个少年专注地盯着电脑,赢了一场比赛抢了一个boss就相视一笑。


 


他们三个,苏沐秋最先离开,一场车祸,彻底归零。


陶轩第二个离开,在嘉世一往无前的日子,因为叶秋不接受代言,他在怨怼里失去了初心。嘉世倾颓败落到挂牌出售,是他应得的苦果。


叶秋那个下雪的夜晚穿着单薄的外套走进黑暗里,他是最后一个离开的,但是他还有开始的希望,其他两个人已经彻底失去了东山再起的可能。


 


陶轩以为他可以。


即使没有叶秋,没有苏沐橙,他还有孙翔,那也是一个天才,跟叶秋一样耀眼的天才,一个能够让他掌握而不是被掌握的王牌角色。


 


他赶走了叶秋。


他想要拔除骨头里那跟横亘了许多年的刺。


然后他发现,那根刺压垮了他也在支撑着他,失去了那根骨刺的他也被凛冽的风摧毁了。


 


陶轩不想去纠结他和叶秋到底谁错了,争论出来又怎么样,一切也结束了,陶轩不会道歉,叶秋也不需要这样的道歉,或者说他不会在意。


对,在叶秋那双眼睛注视下,陶轩总是会退缩,他在那片漆黑里只看到了坚定而不是跟他一样有那么多杂念,这让他自惭形秽。


 


陶轩走了,他彻底离开了这个地方,离开了嘉世,他漫无目的地全中国到处跑,他发现无论什么地方他都逃脱不了叶修这个名字。


叶修叶修叶修,冠军冠军冠军。


 


陶轩一场比赛都没看,但是他知道叶秋又得了一个冠军,这个冠军已经不属于嘉世,也与他无关。


 


叶秋已经重新开始了。


他买了去国外的机票,他想彻底告别这里,也重新开始。


做一些与荣耀无关的事情。


 


飞机落地了,他拖着行李箱往机场外面走,在机场大屏幕上看到了一张熟悉的脸。


他看不懂大屏幕上的字,叽里呱啦的外国话,旁边有中国的小姑娘对着屏幕犯花痴,“啊啊啊啊叶神!国家队要来苏黎世!苏黎世诶!”


 


越想逃开越是逃不开。


陶轩匆匆往前走,他的速度太快,以至于把太多东西都抛在身后。


 


 


 


 


·势若雷霆


——雷霆老板篇


 


 


我是汉正街那边做小商品起家的。我家就住在八宝鞋城那旮旯里,一家十几口挤在晴川桥下面的几间屋子里,我爸爸以前渡口开船的,妈妈在街头巷口一边骂骂咧咧一边卖藕汤,我就是这武汉几千万小市民中的一个。我不过是赶上了时代,投机倒把搞了几笔大的,让那时候我们家住上了楼房,其实也没什么区别,也不过是我老娘“卖逼养的”的骂声从一楼搬到了八楼,即使我知道她也不一定是真的想要骂人。我不想待在那里,我想逃离汉正街,逃离扁担,板车,渡船,藕汤,还有谩骂声的孤岛。我那时候才二十几岁,我什么都不知道,也什么都知道一点,还处于一个浑浑噩噩的状态,是时运把我从江滩的浪里打到了岸上,我搁浅在了芦苇丛里,我太矮小了以至于我完全看不到前面的方向。


 


后来我遇到了一个陈哥,我叫他陈拐子。其实也算是名副其实。武汉话里拐子是哥哥,是依仗,那拐子也可以是人拐子,人贩子。他是个外地人,却有着武汉大哥十足十的豪气,能吹能侃,每天都把兄弟义气挂在嘴边上。我那时候挺信赖他的,因为他也确实带着我挣了不少钱,甚至于之后的雷霆,也是在他撺掇我跟我说现在搞电脑这玩意有市场。他指着黑网吧里挤在旧式大头机前面的少年们,“你看到吧,以后这些小苗秧子都是我们的钱袋子。”


 


那时候最火的游戏就是荣耀了,连我这种电脑盲都跟着能打个几场。我记得那应该是个夏天,暴雨倾盆,小筒子楼一楼都被淹了,路人要行走都是坐着自家洗澡盆飘在污浊的雨水里的。我和陈哥坐在二楼的床上,地板上都是水,我们谁也不敢下脚,就在床上打牌。他跟我说荣耀要搞一个电竞联赛,他说这是一个最好的机会。他又说他只有主意没有钱,并且跟我打包票这件事绝对不会赔本,还给我画了个虚无缥缈的大饼,讲了很多以后喝酒吃肉的幻想未来。我一时冲动,答应了他,仔细想想也不一定是一时冲动,可能我也是很早就有点想往这方面发展,我有的钱只是死钱,我住的这块的房子,去年还是两千一平,今年就五千了。我的钱越来不值钱,所以我想拼一拼,我快三十了,再不疯狂,我就老了。


 


之后就是陈哥招兵买马,我出钱,我们把雷霆办了起来。那时候荣耀联赛出来,武汉多的是想要参加比赛但是没有资格的少年,也有很多这方面深有研究的人。他们什么都有,就是没有钱,我把这些都给他们,他们能够去实现自己的梦想,我想要出人头地,我们各取所需。


 


雷霆正式成立在联盟注册的那一天,我们浩浩荡荡二三十个人去火锅店包了个包间,有的人端杯子一饮而尽,也有的人低头默默吃菜,所有人都说不上熟悉,但是大家都知道,今天是梦的伊始。以后无论是发达还是穷困潦倒,反正都已经上了这条贼船了。那时候谁也不知道电竞这玩意是不是泡沫,我们里面除了陈哥是个口头专家之外都心里没底,尤其是我,我经常想我要是最后一无所有了是不会还要回到八宝鞋城的那个窄小的二十平连厕所都是公共的小房子里去。我还是举起酒灌进去,我喝醉了,我就不去想未来了,酒是个好东西,它能够让人逃避。武汉在发展,所有人的压力陡增,这也是武汉男人越来越喜欢喝酒的原因,去想个懒子,能快活一天是一天咧。


 


总是有人说雷霆穷,是的,雷霆是穷。因为我没有那么多的家底,我从一开始就是一个搞小商品起家的贩子,我没有眼界也没有经验,我摸着石头过河,我狠狠地跌倒在水里,眼耳鼻喉都灌进了咸腥的水呛得我喘喘,但是我倒还有武汉人的执拗,我想要做下去,我也不能回头。


 


雷霆在稳步变好,即使我们只是一个名额队,跟那些有资格角逐冠军的队伍还是有天壤之别,但是至少我们还是能在联盟里有一席之地。即使我们的设备装备都不如别人。但是这一切好景好像在一六年武汉的暴雨里有了改变。那年的暴雨把武汉菜田的菜全部冲走了,把学生冲回了家连期末考试都有的没有考就回家了,也让雷霆陷入了建立以来最大的危机。我们没有经验,导致雷霆淹水,所有设备报废,雪上加霜的是陈哥卷着钱跑了。


 


我当时坐在我办公室的桌子上,看着浸泡在水里的老板椅,我踹了它一脚就像是在踹陈哥,我张开嘴,“卖逼养的。”在这样的情况下,我吐出的还是我老娘在我耳边念叨了几十年最喜欢的骂的一句话。我当时什么都没想,也没有那个心气去想了,哭也哭不出来,你几时见过武汉的男人流眼泪,太久没有哭让我的泪腺都已经退化了,我干嚎了几声拍了拍西装裤就踏着皮鞋站在了桌子上。我想我可能那天才真正的长大了,即使那时候我已经三十多岁了,但是好像那天的我比任何时候的我都头脑清楚。


 


也是在那年夏天,肖时钦走进了雷霆。一个百废待兴的雷霆,这是说的好听的,当时他来填报名表的时候我连个能让他用的电脑都没有,还是去隔壁楼上网咖开的一个座。那时候肖时钦还就是一个未成年的小孩,其实连准确的是想继续读书还是搞电竞都没有想清楚,就是来咨询一下。我看了眼他的成绩单,我说,“你这个成绩其实读书也蛮好的。”我话是这么说,但是我心里是想他留下来,但是我也知道现在的雷霆可能很难给他更好的发展空间,无论是选择继续读书也好,还是选择走电竞这条路也好,雷霆除了离他家近之外也没有什么其他优势。幸运的是肖时钦留了下来,那一年雷霆遭遇了创建历史上的最大危机,但是同时也抓住了最大的机遇。


 


雷霆是我创建起来的,但是雷霆是肖时钦带起来的。他在雷霆身上花的心血不比我少。其实第一眼看到肖时钦我感觉他不像是典型的武汉男人,他太温润了,也太斯文了,要是在大多数我这个年纪的武汉人审美观里可能有些文弱气。但是我就是感觉他靠谱,哪怕他的双肩那么瘦弱,伏在案前写战术方案的时候,我总是担心他倒在这里。他说话声音不太大也总是慢条斯理的,但就是那样令人信服。


 


雷霆没有牢靠的资金基础,也没有什么科学管理理念,有的就是我这么个不靠谱的老板和肖时钦。他让我们雷霆从一个名额队,渐渐能够进入季后赛,甚至能够奢求更多。我也自觉是亏欠肖时钦很多,所以在肖时钦决定去嘉世的时候没有任何阻拦。戴妍琦那个小丫头在他走的那天哭得稀里哗啦,那也是在他走了之后,至少走的时候,我们都是笑着,真心诚意地希望肖时钦能够得到他想要的,因为他值得。


 


从嘉世交换转会来的刘皓,我知道他是看不起我们雷霆的,但是我们也不一定看得起他。但是我也知道他是有实力的,否则也不会在嘉世混到副队的水平。我是老板,我需要在乎的不是他的心性,只要能够让雷霆变得更好,我都会去用。因为这时候无论是方学才还是戴妍琦都没有足以担任队长的能力,雷霆需要一个队长。但是我也经常会想起肖时钦,想他会不会习惯那边的天气,后来想想杭州那边天气可比武汉好多了,也没有这一天四季冬冷夏热的毛病。不止是我想念肖时钦,雷霆上下都在想肖时钦,但是刘皓看不惯这些,他想要磨灭肖时钦的痕迹,他想完全代替肖时钦,即使他看不起雷霆。不过这是不可能的,以后肖时钦夺冠也好,可能冠名的是嘉世肖时钦,但是雷霆的历史上,在雷霆的荣誉墙里,雷霆和肖时钦这两个词永远是紧密联系在一起的。


 


我也没想到嘉世会出局,我当时看到消息就在想,现在小肖处境不是很尴尬吗?又有点埋怨嘉世,肖时钦奔着冠军去的,最后别说冠军了,还整了个出局,这要是让他产生了心理阴影怎么办。我丝毫没有感觉自己的想法跟操心儿子似的。我不知道肖时钦还想不想回到雷霆,就一直没有去打扰他,如果有更好的战队向他抛去了橄榄枝,我这时候就是让肖时钦为难了。而一直到转会窗快关闭了都没有听到消息,我才打电话过去,就算是真心希望他再回来,语气还是屌屌的,“肖时钦,老子不打电话来你就不晓得打电话过克??”


 


“回来咧?”


“嗯。”


 


戴妍琦这个丫头听到肖时钦要回来差点没有把我的房顶掀了,每天都是笑嘻嘻的,一点都没有之前在队里跟刘皓扯皮板沙的泼辣劲。每天缠着我问,“老板老板,队长几时回来呀?”我白她一眼,“你有本事开个火箭飞过克接他。”她吐吐舌头,跟我做了个鬼脸。


 


肖时钦回来的那一天,粉丝都不知道哪里得的消息,自发跑到雷霆门口接回他们的队长。


“队长,欢迎回家。”戴妍琦笑着迎向他。


好像肖时钦从来没有离开过,他只是结束了一次短期旅行。


 


 


————




这是之前说的准备暑假出本的一个系列,后来因为时间太紧了,来不及写完,准备是战队老板+战队粉丝+弱队视角+青训营+联盟工作人员+选手父母等等等等。战队老板暂定是,嘉世,雷霆,百花,霸图,临海这几个,果果我可能单独写。




我想一点点慢慢写,慢慢补充联盟里聚光灯之外的人们。




雷霆这篇其实还没有写完,陶轩篇是之前发过的,稍稍修改了一点点,以后再大修。




还是不打tag吧。

【番外】当主人不在时,游戏角色们在做什么(这篇暂时锁了,最近风声紧你们懂)

silence漠然:

我又回来了。


专门去弄了个微博小号,发是发出去了,就是不知道会不会挂掉。


且看且珍惜吧!


第一次炖肉,炖的不好捂脸。写完自己不敢看第二遍QAQ


注意避雷:


本篇是《手残!向大佬势力低头!》的福利番外,R18




主角是游戏角色,所以名字念起来会别扭




明明唐3P,双生恶浩喵X炮



如果没有问题,系好安全带这里上高速


(设置了粉丝观看,所以大家辛苦一下点个关注吧,看完了取消就行,反正那就是个小号_(:з」∠)_)


————————————————————————————


生日贺文炖肉除了我也是没谁了233


祝自己生日快乐呀~


也感谢各位大宝贝们一直以来的陪伴!


我爱明唐一辈子!

【现欧同人文合集】

かたすみ:

1)@ 今天不读书 
【无声告白】1v1/he/现实向
推荐语:文脉清晰流畅优美,遣词造句贴切譬喻良多,归类为目前为止正剧向的最佳长篇。
      七·上 七·下 完结 番外车 


2)@ 豆爸爸 
【吐槽君体】1v1/he/甜甜甜(高光标亮)
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【他和他的婚礼】 【关于吃的一些琐事】
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此篇知乎体堪称入坑必读了。一篇好文能跨越固定局域给予受众情感与思想的双向共鸣,这篇就是将亲情与爱情相融合,是关于漫长岁月里亲子关系的相互体谅以及理想爱情状态的最好描摹。
3)@ 增高垫买一送一 
【单篇车合集,非连载向】1v1/非常美味/除7外均是he
1 2 3 4 5 6 7 (高光标亮p3慎点)8 
4)@ galaxyxz
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这位太太已经自己整理了


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7)@ 一个小号 
【私家车库,简而言之都是车,非连载】
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8)作者是我:D


【明月下西楼】原作现实向/he 全文 番外车


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9)@ 葡萄柚的皮 


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10)@ 半堆糖 


【你该不会真是个基吧】  1-3 4 5 6-8 


11)@ 生花花hanajun 【脏了】(车)


12)@ 林渡 


【我洗干净手了,可以摸摸你的奖杯吗】


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13)@ 言天弦歌 


【关于大学男生宿舍熄灯前的恋爱研究】


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16)@ Chinen 短篇系列非连载


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【现欧】【cv&唱见paro】非草木



【知乎体】怎样才能坦然接受儿子是同性恋的事实?

豆爸爸:

  


  匿名用户


  


  


  


  题主你好。


  


  


  


  浏览了一遍这个问题下的高赞答案,大概是因为这个网络平台的用户都比较年轻,多是从年轻人的视角来回答的。因为有过相似的经历,自认为有资格有立场来回答你的问题,所以特地借了孩子的账号上来,说说自己的经历,希望能对你和你的儿子有所帮助。


  


  


  


  我的儿子今年二十五岁,现在就读于常青藤盟校,很帅气,从小就很受同龄的女孩子喜欢。


  


  我们家是比较传统的知识分子家庭,我先生虽然经营有自己的上市公司,但也曾接受过良好的教育,因此我们从前对孩子要求比较高。儿子是我们的独生子,在他年纪还小时,因为我们两个的事业刚刚起步,所以选择了将孩子送去寄宿制的幼儿园,让他自立,对他投注的关注很少。后来孩子上了小学,前两年也基本都是保姆阿姨在带,直到他四年级,家里的生意逐渐稳定下来,才由我接手来管,又给他找了家教,着重培养他的奥数和英语。在我的印象里,他一向都是个省心和听话的孩子,一路升学都很顺利,一直非常优秀。在高考之前,儿子通过自主招生拿到了国内某985高校的降分权限,我和我先生商量后决定送他去学该校的王牌专业计算机,虽然他本人更倾向于读生物医学,但是最后还是遵从我和他父亲的意思。


  


  


  


  直到那件事之前,我一直自认为把孩子教育得很成功,在我们生活的朋友圈子里,很多年轻的妈妈也都很喜欢向我讨教育儿经。在很多母亲看来,孩子有教养,成绩优秀,以后能做一个好工作,这就是非常令人羡慕的,而孩子的出色也让我从来没有反思过自己在教育上的过失。


  


  我那时的心态与你在问题描述中所表现出的心理状态相近:儿子是我最满意的作品,他完美而且合乎我的心意。


  


  直到他二十二岁那年,大学的最后一个学期,毫无征兆,没有对我们做过任何解释说明,他申请到的全美top5的高校,生物医学,全奖offer,他只是单纯地告知我们。事前的各项考试,准备文书材料,需要至少一年的时间来做,但他没有向我们透露一个字。


  


  尽管这是一个好消息,但我先生还是发了很大的脾气,包括我也不能理解他为什么选择了对我们隐瞒。


  


  直到他六月毕业,去参加了长达两个多月的海外援建项目,八月底提前去了学校,期间没有回家,我们联系得很少。


  


  


  


  我在他的所在州有一位堂姐,在他临行前给了他姑姑的联系方式,拜托了这位堂姐方便的话多多关照他一下。我去看望他时还额外给了他一张借记卡,有50W,留给他应急,但回家后我才发现他将那张卡塞回到我的行李箱里,没有收下。


  


  期间,他偶有跟我进行很短的视频通话报平安,但没有对我们讲述很多他的生活。


  


  


  


  到那年圣诞节前后,我的堂姐突然来了电话,很为难地告诉我,她去看望了我儿子,他现在与另一个中国男孩儿同住,两个人合租的房子里是一间卧室,一张床。


  


  我挂了电话的时候手脚冰凉,我那时的想法和题主一样——外国人把我儿子教坏了。


  


  他要看心理医生,否则下半辈子就毁了。


  


  我没有和我先生说这件事,那段时间我总在网络上搜索关于同性恋的文章来看,时常看到半夜。虽然大部分的文章都旨在说服我,性取向是先天注定的,是不可改的,但我确实是在整晚整晚的失眠,心里反反复复地想,我的孩子毁了。


  


  我以公事出差的名义瞒着我的丈夫买了去往美国的机票,在飞机上一直在想象着我的孩子现在的模样。


  


  回想起来有些好笑的是,我当时的想法同样和你很类似——我认为同性恋们都是些涂脂抹粉的怪人。漫长的飞行令人感到很疲惫,我虽然努力克制着自己,但是一直断断续续地做着噩梦,梦见儿子画着浓妆纹起了花臂,一次醒来终于忍不住哭了。


  


  那一次是我第一次在网络上自己订票,不是很会操作,没有买成商务舱,期间浑浑噩噩,我坐靠窗,外侧的女士递纸巾给我,我才看见外侧坐着两位约莫六七十岁的白人夫妻,看起来都很和善。


  


  我道了谢,那位女士用结结巴巴的英文问我,是否想说一说。


  


  我摇了摇头,她理解地笑了笑,又对我说Everything is gonna be alright,我忽然又难过了起来,我说不会的。大概真的是心理压力太大,让向旅途中的两个陌生人倾诉这件事都显得不那么难了。


  


  我对他们说,我的儿子是同性恋者,原原本本地讲了整件事。


  


  他们一直听得很认真,时不时点头,有时轻声地用本国语言交流两句。


  


  他们对我说,是啊,有时这是很难接受的,后来我知道了,他们的宗教信仰是不认同同性恋的,而他们的小儿子也是同性恋者,只是作为一名消防员因公殉职已经几年了。


  


  我们交谈了很久,她还翻出了他们家人的合照给我,她指给我看她的小儿子,是个很英俊的小伙子,是在毕业的时候照的,穿着学士服,微微弯下身亲密地搂着他的母亲——我忽然想起,我和我的儿子从来没有这样亲密地照过相,而他的毕业典礼,我们谁都没有出席,仅仅因为他拂逆了我们的意愿。


  


  最后那位女士轻声对我说,既然你还爱着他,你可以试试接受这个,虽然一开始是很难的。


  


  她还对我说,他既然愿意告诉你,一定很希望得到你的理解。


  


  我没有告诉她,我的儿子没有告诉我。


  


  就像他没有告诉我他决定外出留学,也不愿跟我分享他的生活。


  


  那一刻是我第一次隐隐地意识到,我这个母亲,大概远没有自以为的那样出色。


  


  


  


  出了机场以后,那对老夫妇为我叫了车,那位女士给了我一个拥抱。


  


  比起一位失去了自己孩子的母亲,我们的处境又能说得上多糟呢?


  


  


  


  我找了一家酒店落脚,然后睡了昏天黑地的一觉,醒过来的时候已经是下午。


  


  我犹豫了一下是否应该提前告诉他。


  


  我不知道我的儿子这个时间是否在公寓,但我落脚的酒店距离他租住的公寓很近,我几乎没办法控制自己,对照着导航找了过去。


  


  我当时的心里在想,也说不定是搞错了。


  


  但我很快就远远地看到了他们。


  


  我的儿子刚刚跟着那个孩子一起购物回来,他们穿着同款不同色的大衣,一个黑色一个驼色,一条长长的围巾滑稽地系在两个人的脖子。他们抱着环保袋,那个孩子从口袋里一边走一边往外掏花花绿绿的糖果,自己吃,又伸长了手喂给我的儿子。


  


  我的心当时一点一点地沉了下去。


  


  我的儿子有很严重的洁癖,他从小就不会吃任何人夹给他的食物,更不必提从别人的手里吃东西。


  


  我几乎可以完全确认了。


  


  我坐在对面街道的长椅上,看着他们走进了公寓楼,看着几分钟后一扇窗前的灯亮起来了。


  


  我的脑海里不断地回放着他们走来的样子,我的儿子从来都会修剪得整齐而一丝不乱的头发留得微微有些长了,他和另一个孩子一起围着一条围巾,他的脸上带着笑,他看起来轻快而活泼,他比从前更像一个二十几岁的年轻人。


  


  我虽然不愿意去承认,但他看起来过得很好。


  


  天开始慢慢地飘起细小的雪花,我望着那扇窗户,看着那个孩子叼着苹果怪兴奋地打开了窗户,冻得抖了抖,又被我的儿子按着脑袋揪了回去,重新关上了窗户。


  


  我竟然不知怎么,突然被这一幕逗笑了。


  


  我应该忧心不已才对,但世上的哪个母亲,不希望看着孩子幸福的样子?


  


  


  


  可我又想起听人说同性恋们的生活很乱,想着不能正常结婚、生子,组建一个家庭,这样的关系怎么能值得信赖?


  


  如果此刻有人告诉我,那个孩子只是个个子高一些,长得像男孩子的姑娘,我想我都会毫不犹豫地同意他成为我的儿媳。


  


  但他不是。


  


  虽然那是一个干净清秀的孩子,但他有喉结,下颌线条硬朗,我没办法自欺欺人。


  


  


  


  我回了酒店,我又开始看那些文章,始终没有办法入睡。


  


  我还是想着去试试和他谈一次。


  


  第二天上午,我打起精神,精心化了淡妆,终于去敲响了那扇门。


  


  门里是昨天看到的那个孩子,用英文问,您找哪位?


  


  我报上了我儿子的名字,他打开了门,穿着一身居家服,有点怯生生的,说,他人不在,您是哪位?


  


  我走进了他们的公寓,说我是他母亲。


  


  他初时像是吓了一跳,活像一只胆小的兔子,沉默了半晌,忽然站直了身体,脸上没了惧色,神态认真地说阿姨好,然后向我报上了名字。


  


  他们的公寓不大,但是倒是五脏俱全。


  


  灰墙白门,浅色地板,姜黄和灰蓝的一单人一双人小沙发,白色的小茶几上摆着一束做得很精致的假黄玫瑰花,小阳台上的一排绿植倒是真的,琴叶榕、白虎皮、龟背竹,都养得绿油油的,一派生机勃勃的景象。开放式的小厨房的岛台上摆放着整套的刀具,还有料理机、咖啡壶、烤箱,冰箱的样式很老,但是贴满了各式各样的冰箱贴。


  


  我知道那是努力经营起的生活的样子。


  


  他从柜子里翻找着各式的茶包,又去找了一个新的玻璃杯。水壶里的水烧开了,呜呜鸣叫了起来,他就赶忙去关火。不小心碰到了壶边,烫得赶忙去捏自己的耳垂,又急着去帮我泡茶,一时有点手忙脚乱。


  


  我说,你去冲凉水吧,我自己来。


  


  他哦哦地应了,却半天没个动作。


  


  我有点好笑,只好拖着他的手到水龙头底下冲。


  


  我这才发现那个孩子看起来年纪很小,脸上几乎还带着几分稚气。


  


  我拉着他的手冲水,去冰箱里找了个鸡蛋敲了给他涂。


  


  他们两个人的冰箱里塞得满满的,果蔬鸡蛋,牛奶果汁和一些调味酱,用保鲜袋封起来的半个面包,甚至还有一个保鲜盒装着的泡菜。


  


  那个孩子说,面包是我儿子烤的,加了南瓜,没怎么加糖,问我要不要尝尝。


  


  我能感觉到他很紧张,但是在努力和我交谈。


  


  他知道我的来意。


  


  我问他,你爸爸妈妈知道吗?


  


  他咬着下唇,慢慢点了点头。


  


  我又问,他们能接受?


  


  他苦笑了一下,摇了摇头,半天才说,我爸还行,说我小孩子胡闹,我妈不行,她接受不了。


  


  我说,肯定,我也接受不了。


  


  他问我,阿姨,您是要我和您儿子分手?


  


  想了想又问,您不会还要掏支票给我吧?!


  


  我满腔的忧虑,又险些给他逗笑了。


  


  我反问他,给你钱你会走吗?


  


  他坦诚地告诉我,您要是给我钱,我就带老高(我儿子)私奔,换个地方继续读大学,这回不告诉你们了。


  


  我这回真的被他气乐了,我问,就这么把我儿子拐走了?


  


  他很认真地说,阿姨,您儿子是成年人了,而且他不用你们的钱,他有权利决定和谁一起生活。


  


  我说,他的确有,但是和男人在一起不行。


  


  他很努力地措辞,说那你还是在干涉他的生活啊。


  


  我说,我是他妈妈,我养大了他,我不能眼看着他做错事。


  


  他小声说,偷鸡摸狗杀人放火才是错的事,我们没有做什么伤天害理的事。


  


  我说,没有伤天害理是最低标准,但是你们都是受过高等教育的孩子,难道没有伤天害理就可以了吗?你们的家人难道不会受到伤害?你们的名声不会受到影响吗?人是社会动物,是没有办法一辈子活在真空里的。


  


  他摇了摇头,说阿姨,你有你的道理。


  


  他又说阿姨,那你考虑过老高的感受吗?


  


  我说,你们这代的孩子都太自我了,总是要讲感受。


  


  他心平气和地说,但你们难道不也是站在自己的出发点上来看问题的吗?


  


  我张了张嘴,我想说难道我不是为了他好吗?


  


  但我也愣住了,他说的没错。


  


  我是,为了,他,好。


  


  我,是为了他好。


  


  这句话的重点不是“他好”,而是“我”。


  


  


  


  我反驳不了他,有些烦躁,但又不好发脾气。


  


  他把杯子小心地推给我,说阿姨,水不烫了。


  


  我没有喝,我又问他,你今年多大?


  


  他有点紧张地捏着手指,说21了。


  


  我问,那你是在读本科?


  


  他摇了摇头,说上学早,又说,阿姨,您要是对您儿子的生活多一点儿关注的话,您之前应该会在他的朋友圈看到过很多次我们的合照,我是他大学时的室友。


  


  我有点意外,但确实,我没有注意过。


  


  我问,那你们是...?


  


  他说,不是,我们从前只是很好的朋友,刚刚在一起不到一年。


  


  我点了点头。


  


  我问他,他上课去了?


  


  他说今天是周末,他在实验室。


  


  我又问,那他什么时候回来?


  


  他踌躇了半天,说阿姨,您别...您知道他有强迫症吗?


  


  我一时没有反应过来。


  


  他的脸色有些难看,他说,原来您不知道,那是一种精神类疾病。


  


  他说确诊是在他们刚刚读大一时,最开始他谁也没有告诉,后来因为服用氟伏沙明容易导致困倦,学期末他怕影响备考私自停了药,症状又严重了起来才被他知道。


  


  他还说今年年初他等候offer的时候才是最严重的一次发作,有时半夜会站在水房里用冷水洗手洗两三个小时,甚至还出现了饮食障碍,反反复复地暴食又间歇性禁食,足足持续了两个多月才慢慢有了好转。


  


  我当时几乎是茫然的,像是在听一个陌生人的故事。


  


  我问,为什么会这样?


  


  他说,遗传,也有可能是不良事件的应激影响。


  


  原来我对我的儿子真的一无所知。


  


  


  


  他的鼻尖微微红了起来,眼睛湿漉漉的,小心翼翼地说,他才刚刚停药不久,您先尽量别太刺激到他,行吗?


  


  我坐了很久,久到手里握着的杯子都冷了。


  


  我忽然想起他还小小的时候。


  


  每隔两个星期,我会去接他回家一次,有时周六已经很晚了,教室里面已经只有他和老师。电视高高地架在墙上,播放着动画片,大半个教室里的灯都关起来了,只有前面的两盏还亮着。


  


  我在教室外敲敲玻璃窗,他就张开了小手朝着我跑来。


  


  他只能回家住一晚,等到第二天就又会被送回到幼儿园。


  


  他问我为什么这么晚才来接他?我信口胡说,说因为宝宝这个星期表现不好,没有拿到五颗小红花呀,老师说你吃饭时把菜汁粘在了衣服上。


  


  他牵着我的手,嘟嘟囔囔地说,下次不会了。


  


  后来老师告诉我,他和小朋友打架,因为别人把饭粒掉到了他的身上,还在水池前弄得自己满身是水。我们半个月里唯一共处的那个夜晚,他的父亲让他在墙角罚站了半宿。


  


  是那一次吗?


  


  我想起时间久远到我还像他们一样年轻的时候,我和他爸爸第一次聊起未来和孩子,我说不能重蹈自己成长轨迹的覆辙,养孩子嘛,年幼时多给他们一些耐心和关爱,长大了呢,就松开手,放他们高飞。当然,最要紧的是,我们要多花一点儿心思去理解他,关注他的想法,虽然理解是很难的事......


  


  后来我们做到了吗?


  


  我还是成了一个很糟糕的母亲,是我最不喜欢的母亲的模样。


  


  只是我们这样的年纪,早就不习惯承认自己错了。


  


  


  


  我说,你放心,我这次什么也不会和他说。


  


  我说,我只说是来看看他,只知道你是他室友。


  


  他轻轻地叹了口气,他说阿姨,您吃饭了没有,学校外有一家薄脆底的披萨很好吃,吃完我带您过去看他——他穿白大褂戴眼镜特别帅。


  


  他看起来像个孩子,但说话的模样却不太像。


  


  抛开了性别来说,我有点明白我的儿子喜欢着他什么,他确实是个很好的孩子。


  


  


  


  我跟着他坐了十几分钟的巴士,吃了他们周末会去吃的薄脆底披萨,由他引着路,走在他们很大的校园里。前一天刚刚下过小雪,街道泥泞,大片的草坪上却很白很干净,偶有松鼠快速地在上面跑过。


  


  他带我看了他们很有名的图书馆,很有名的法学院。


  


  他们的研究室进出都要刷卡,他就去帮我买了咖啡,然后打了电话。


  


  很快,我们被放行了。


  


  就像他说的,我儿子穿白大褂戴眼镜的样子特别帅。


  


  也许他天生就很适合学生物医学。


  


  他似乎也被我的突然造访吓了一跳,问我怎么突然来了。


  


  我说,出差,想我儿子了,来看看。


  


  他长大以后,我几乎没有这样直白地对他表达过感情,他似乎有点别扭。


  


  我停留了一个下午,和他们一起在一家华人经营的餐厅吃了晚饭。


  


  吃饭时他似乎有点烦躁,刻意地和那个孩子做出些亲密的举止来,我只当作什么也不知道。吃完了饭,我对他说,我明天就回去了。


  


  他有些意外,又有些茫然。


  


  我认真地告诉他,他穿白大褂很帅,喜欢就一直学下去吧。


  


  然后结束了我这次旅行。


  


  


  


  后来,我陆陆续续去看过他几次。


  


  每一次都没有停留得太久。


  


  他们还住在一起,房子里时常会添一些有趣的新玩意儿。


  


  他看起来很好,心态平和,更有朝气,因为健身比起从前更结实了一点,试着学欧美人那样蓄了两天胡子,大概觉得有点傻,就又刮掉了。


  


  今年三月,他们还收养了一只奶猫,面孔扁扁的,很丑,但很活泼。


  


  我们有时会花更多的时间视频聊天,他开始慢慢地愿意跟我分享一点儿他的生活。


  


  不久前他问我,是不是早就知道了。


  


  我如实告诉他,是。


  


  他说,真的很意外。


  


  我第一次告诉他,是我从前做的不好,妈妈也是第一次当妈妈,向你道歉。


  


  他摇了摇头,轻轻地笑了。


  


  我知道我们是真的和解了。


  


  我说我还是很遗憾没有机会当奶奶,但妈年轻的时候还想当模特呢,后来个子没长起来,人生的遗憾多得是,也不差这一个。


  


  他又被我逗笑了,承诺我会认真地考虑以后是否要代孕的问题。


  


  


  


  题主,你问如何坦然地接受。


  


  仅从我个人的经验来说,我得告诉你,作为像我们这样的老人家,一开始就“坦然”,是很难的。


  


  不妨先对自己放低要求,先只做到“接受”。


  


  我不想和你讨论同性恋的对错的问题,这个问题已经有很多人和你探讨过了。


  


  想要完全接受年轻人的观点还是不那么容易。


  


  你可以试试这样想,同性恋就像是孩子的身上与生俱来地比别人多长了一颗痣,这只是让他们和别人有些不同,有的人嘴巴坏,会说这痣丑、有碍观瞻,但咱们总不该跟外人站在一边也嫌孩子丑吧?而想要去掉那颗痣就像你必须用烙铁去烫掉那颗痣,但那样他们会疼,即使是痣去掉了,那里也会留下一块伤疤。


  


  一定要去掉?痣破坏了孩子的完美?


  


  我们都是这世界上最寻常的,不完美的父母,凭什么要求他们来完美呢?


  


  


  


  说到底,人们这一生追逐财富,追逐地位,追逐美人,实际上追逐的都是快乐。


  


  对于我来说,比起我的儿子“正确”、“成功”,他高兴的样子更让我觉得满足,更让我觉得快乐,所以我选择接受。


  


  其实就是很简单的一件事了。


  


  




  


  ——————2021年10月更新————————


  


  儿子家的小朋友玩开心消消乐很厉害,帮我把没有得到三星的关卡都刷成了三星。


  


  我很高兴,逗他管我叫妈,今天终于叫了。


  


  小孩子的脸皮很薄,害羞到脸红得猴屁股一样。


  


  


  


  我想,我已经慢慢由接受到坦然了。


  


  


  


  我开始不再为我的儿子喜欢同性而感到遗憾,我已经想象不到一个比他更适合我家的小伙子的男孩子的模样。


  


  造物有时真的很奇妙。


  


  


  


  评论里有人问起我先生对于此事的看法,很遗憾,现在他还并没有对此事完全知情。


  


  他本来就是比我老派古板的人,我也只能循序渐进地渗透给他。


  


  当然,他接受是锦上添花,他不接受我也不会允许他打扰到孩子们。


  


  慢慢来吧。


  


  


  


  还有人问起儿子的小男友的家人,那孩子的母亲态度也有所松动了,要他今年过年带我儿子回家看看。


  


  其实到了这一步,敌人都是在垂死挣扎了。


  


  我儿子从小就是个师奶杀手,我对他有信心。


  


  


  


  老阿姨在这里感谢大家的祝福,也把祝福送给评论区的每一位小朋友,愿你曾受过的伤害终会被抚平,愿你与过往和解。


  


  ——————————END————————————




文中观点仅模拟老高母亲的观点,不代表作者个人。




走心的八千字,知乎上真的有的一道题。

爱慕子:

心肝儿过来,我给你把眼泪舔干净~



【撩死人啦!!!\\\\\\\\\\\\\\\

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好想穿越到明年夏天。
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